Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt
auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche
..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen
Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir – hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".
Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der
Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, dass
sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten rumplagt..."
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild
aufhängen – leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja,
nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit
dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er
nochmal genau hin – und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt –
nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel fuer die gegenüberliegende Wand!"
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker
mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...
Es gibt 10 Arten von Leuten: Die, die binär verstehen und die, die es nicht verstehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten Mathematiker und einem extrovertierten? Der extrovertierte schaut auf DEINE Schuhe ...
Letztens wurde übrigens ein Epsilon entdeckt, das so klein ist, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt! Und außerdem gibt es drei Arten von Mathematikern... die einen können zählen, die anderen nicht.
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen.
Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.
Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefärhlich ... er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet.
Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen.
Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen:
"daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion : 3"
Behauptung: Alle natürlichen Zahlen sind interessant.
Beweis: Eins ist die erste natürliche Zahl, also als solche interessant, also ist die Menge der interessanten Zahlen nicht leer.
Annahme: Es gibt eine Menge uninteressanter Zahlen. Dann gibt es eine kleinste uninteressante Zahl, da die Menge der natürlichen Zahlen wohlgeordnet ist (Jede Teilmenge besitzt ein kleinstes Element). Diese ist als solche natürlich hochinteressant;
Widerspruch!
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt
Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit
lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo
sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten
arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?"
Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer
Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem
Ballon."
Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein
Mathematiker."
Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf?
Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es
ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die
Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran
auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie
zu überhaupt nichts zu gebrauchen...
Rein mathematisch gesehen waren die Kelten ziemliche Nieten, bauten Hügelgräber. Klarer Fall von Vorzeichenfehler.
Mathematiker im Fotoladen: "Ich hätte gern einen Farbfilm."
Verkäufer: "24 x 36?"
Mathematiker: "864. Warum?"
Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte, ... aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht"
"Ein Mathematiker ist ein Mensch, der einen ihm vorgetragenen Gedanken nicht nur sofort begreift, sondern auch erkennt, auf welchem Denkfehler er beruht."
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den n6auml;chsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m.
Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
Hinweise, dass Mathematiker verrückt sind:
- Mathematiker finden Ringe, Körper und Ketten faszinierend. Sie
nennen das Algebra, normale Menschen sagen dazu Schmuck.
- Wenn einer erzählt, er mache eine Gruppenreise, fangen alle anderen an zu lachen und rufen: "Gruppe? Mit neutralem Element?"
- Du versuchst, den Zuschauern in der Space Night einen Lernstoff über schwarze Löcher und kosmische Anomalien, wofür man locker 12 Semester studieren muss, in 15 Minuten rüber zu bringen.
- Ständig sind sie auf der Suche nach der Weltformel, finden aber noch nicht mal die Butter im Kühlschrank.
- Du hast dir solche Mühe gegeben, den voll gekritzelten Tisch sauber zu machen, und er ist dir nicht einmal dankbar.
- Die Hälfte aller Mathematiker ist verrückt. Gegendarstellung: Die Hälfte aller Mathematiker ist nicht verrückt!
- Da es um Hinweise und nicht um Beweise ging, sollte es ja wohl genügen zu fragen, ob jemand Gegenbeispiele kennt.
- Kurt Gödel hat sich aus Angst vor Vergiftung zu Tode gehungert, Archimedes lief nackt durch Syrakus, John Forbes Nash war zeitweise
schizophren, und ich habe die Wahnvorstellung, rechnen zu können.
- Sie beweisen mit Leichtigkeit, dass die Summe zweier gerade Primzahlen immer eine Quadratzahl ist.